“Мен өз баламды сүйбөйм…” Көптөгөн кыздар үчүн бул фраза таптакыр кызыктай жана келесоо сезилиши мүмкүн, бирок чындыгында ата-эне балага эч нерсе сезбейт. Анын үстүнө, үй-бүлөлүк психологдор өмүрүндө жок дегенде бир жолу, бирок ар бир аял өз баласын сүйбөйт деген ойдо болгонун айтышат. Дагы бир нерсе, ар бир нормалдуу эне аны дароо өзүнөн алыстатууга аракет кылат жана бул таптакыр туура мамиле.
Ал эми коом балдарын мамлекеттин кароосуна таштаган ишеничсиз энелерге эбак көнүп калган болсо, анда бала багып жаткан аялдын муздактыгы өтө жагымсыз. Ал эми көйгөйдү чечүү үчүн биринчиден, анын себебин табышыңыз керек жана алардын саны көп болушу мүмкүн.
Бала күтүү
Кош бойлуулукту баланын төрөлүшүн күтүүнүн бактылуу мезгили деп эсептөө адатка айланган. Бирок көп учурда бул такыр андай эмес, дене катуу өзгөрүүлөргө дуушар болот, жана алар менен көйгөйлөр жана дискомфорт. Жаңы күн тартиби жана даамы жөнүндө эмне айтууга болотартыкчылыктар жана жүрүм-турум! Ошондуктан, кээде аял өзүндө өскөндү сүйбөй калат, анткени анын айынан бардык өзгөрүүлөрдү башынан өткөрүүгө туура келет.
Ал эми кош бойлуулук пландаштырылбаган болушу мүмкүн, бул жашоонун пландарын толугу менен өзгөртөт, бул болочок эненин алдыдагы өзгөрүүлөргө көнүүсүн кыйындатат. Кээде кыз атүгүл: "Мен боюмда бар баланы сүйбөйм!" Эгер нерселер ушундай болсо, анда паникага али эрте. Көбүнчө наристенин дүйнөгө келиши менен же көп өтпөй энелик инстинкт да пайда болот.
Жаңы төрөлгөндөр
Бирок башкача болот. Биринчи күндөрдө, жумаларда, кээде айларда эненин балага эч кандай сезими жок. Анан баары жакшы. Көбүнчө, бул көрүнүш төрөттөн кийинки депрессия деп аталат, анын себептерин изилдөө кыйын, анткени көбүнчө аялдар коомдо жактырбоодон коркушат жана өз көйгөйлөрү жөнүндө азыраак таратууга аракет кылышат. Жалпысынан алганда, бул жерде коркунучтуу эч нерсе жок: ал кыска убакытка созулат жана төрөттөн кийинки депрессия менен кош бойлуулук, көк боор жана нервдүүлүк жоголот. Жана алардын ордун балага болгон зор энелик мээримин алмаштырат. Ал тургай жакында эле "мен баланы сүйбөйм" деген сөздүн башымда айланып жүргөнүн элестетүү коркунучтуу.
Ошондой эле себеп жөнөкөй көңүл калуу болушу мүмкүн. Кыз сүйкүмдүү наристени көрүүгө үмүттөнөт, бирок көбүнчө бала өтө сүйкүмдүү төрөлбөйт, ошону менен үмүттү актабайт. Анткени, кыз үчүн төрөт да ал үчүн чоң стресске айланат. Бирок көп өтпөй баары өзгөрөт, ал баарынан көп болуп калатсүйкүмдүү жандык. Ооба, төрөттөн кийинки депрессия күнөөлүү, анын жок болушу менен бардык терс эмоциялар жана ар кандай шектенүүлөр өтүп кетет.
Кээде оор кош бойлуулук же оор төрөт себеп болушу мүмкүн. Подсознание деңгээлинде эне баласын башынан өткөргөн нерселери үчүн күнөөлөйт. Бирок жакында өтүп кетет. Жана бул сүйүү кайсы учурда пайда болгону маанилүү эмес - биринчи секунддардабы же айлардан кийин, анткени натыйжада ар бир эне баласын бирдей сүйөт.
Өтө активдүү бала
Бала өтө активдүү болуп, апасына бир мүнөт да тыныгуу бербей калат, анткени мындай наристени дайыма көзөмөлдөп туруу керек. Жана башка нерселердин арасында, үйдөгү милдеттери, жумуш жана башка нерселер бар. Кыздын эс алууга убактысы жок, бул ар бир адамга керек. Ошентип, ашыкча жүктөө балага болгон терс мамиледен көрүнүп турат, кээде аял да өз баласы аны тажатып жатат деп өзүн кармайт. Ар кандай, атүгүл эң кичине таарыныч ачууну келтириши мүмкүн.
Бул маселе эненин чарчаганына жараша чечилет. Балким, дем алыш күндөрү баланы туугандарына алып баруу жетиштүү болот, ал эми аял жалгыз болуп, өзүнө убакыт бөлсө, бош убактысын ар түрдүү кылып же жөн эле уктай алат. Анан ал жаңы күч менен баласына кайтып келе алат жана көбүнчө дем алыштын аягында ал баласын сагына баштайт.
Эгер маселе чектен чыгып кетсе жана аял нерв оорусунун чегинде болсо, анда эң жакшыБир варианты адистен жардам издөө болуп саналат. Бирок мындай учурда эне "мен баланы сүйбөйм" деп айта албайт. Бул жөн гана топтолгон чарчоо жана ашыкча кыжырданууга таасирин тийгизет.
Өтө билимдүү бала
“Мен баламды сүйбөйм, анткени ал өтө тарбиялуу” – бул канчалык кызыктай угулбасын, бирок кээде билимдүү баланын ата-энелери жашынан өткөндөн кийин ушундай сезимде болушат. Бала абдан акылдуу, адептүү, билим жагынан теңтуштарынан алдыда болсо, кээде чоңдор анын жанында текеберликтин ордуна өздөрүнүн гана кемчилигин сезишет. Алар өздөрүн кандай алып жүрүүнү билишпейт, бир гана нерсе – наристеге дайыма ачууланышат, ошентсе да алар чындыгында туура эмес экенин түшүнүшөт жана бала эч нерсеге күнөөлүү эмес. Жана бул кандайдыр бир бузулган айланага айланат.
Бирок бул көйгөйдүн негизги көйгөйү ата-энелердин аларда бар экенин сейрек моюнга алышында. Аларга өздөрүн моюнга алуу кыйын, профессионал жөнүндө сөз болушу мүмкүн эмес. Ошентип, бала ата-энелер үчүн алардын ийгиликсиздигин дайыма эскертип турган үй-бүлөдө өсөт. Эң туура чечим адистердин жардамы же бул маселени караган адабияттарды изилдөө болмок.
Өспүрүмдүк
Көптөгөн үй-бүлөлөрдө бала өспүрүм куракка жеткенде кыйынчылыктар башталат, анткени кээде эң тил алчаак бала да өзүн таптакыр ойлонбой алып кете баштайт. Жана жакында эле өз ара түшүнүшүү жана сүйүү өкүм сүргөн жерде келишпестик башталат. Балдар ата-энелерине орой мамиле кылышат, ал эми алар, өз кезегинде, аларга болгон мээримге жана камкордукка абдан таарынышат.тайманбастык жана оройлук. Мындан улам балага ачуусу келип, акырындап андан алыстап кетишет. Кээде жүрөктөрүндө да: "Мен баланы сүйбөйм" деген сөздү ыргытат. Өспүрүм да ага болгон мамилеси өзгөргөнүн сезет, ал өзүнө белгилүү жолдор менен - ачуулануу жана оройлук менен каршылык көрсөтө баштайт. Адис үй-бүлөдөгү мамилелерди жакшыртууга жана ата-эне менен баланы стресстик абалдан чыгарууга жардам берүү үчүн үй-бүлөлүк психологго кайрылуу эң туура болмок. Анткени, бул кырдаалда эң коркунучтуусу – өспүрүм курак өтүп кетет, бирок бири-бирин жемелөө, кемсинтүү өмүр бою кала берет.
Аялынын биринчи никедеги баласы
Көбүнчө нике бузулганда бала апасынын колунда калат. Ал эми кыздын жашоосунда жаңы адам пайда болгондо, ал бала менен жашашы, аны тарбиялоосу же жок дегенде жөн гана баарлашуусу керек.
Көп учурда тандалган адам үйгө келип, өзүн авторитет деп эсептеп, баланы жетелеп, үйрөтүп, кээде талап кыла баштайт. Бала дароо эч кандай шартсыз баш ийиши керек деп ойлош өтө туура эмес. Ар бир бала бардык чоңдор ар кандай экенин түшүнөт жана кандай болгон күндө да, биринчи кезекте анын урмат-сыйына же сүйүүсүнө ээ болушуңуз керек, айрыкча, бала атасы менен баарлаша берсе. Мындай учурда ал жаңы адамдын функцияларын такыр түшүнбөй калышы мүмкүн. Мына ушундан улам өзүнө кысым болсо, мүнөзүн терс жагынан көрсөтө баштайт. Кайсы, өз кезегинде, өгөй ата тарабынан терс кабыл алынып, жооп менен коштолот. Тандалган адам: «Мен биринчи никесимден аялымдын баласын сүйбөйм»,- дейт.
Эмне кылуу керек? Бул маселени кантип чечүү керек? Ал эми иш жана жакшы мамиле менен анын ырайымына ээ болушуң керек. Анткени, балдар башынан өткөргөн эмоцияларды билүүгө абдан жакшы. Ал эми подсознание деңгээлинде алар өздөрүнө болгон мамилени түшүнүшөт: аларды сүйөбү, же жаңы адамдын апасы менен мамиле түзүшүнө тоскоол болгон кыйынчылык катары гана карашат. Ал эми баланын кадимки жашоо образына өгөй атасы кол салганын унутпашыбыз керек, ошондуктан ал байланыш түзүүгө аракет кылышы керек.
Проблеманы чечүүдө эң маанилүү нюанстардын бири – бул бала жаңыланган үй-бүлө башчысын чындап урматтап, сүйө башташы үчүн керектелет.
Кээде мамилени жакшыртууга болгон аракети менен эч нерсе болбойт, бала өгөй атасын сүйбөйт, анын ордуна аны сүйбөйт. Ал эми мамиле жакшыра албайт. Көбүнчө, себеби бала жаңы тандалган үчүн энесин кызганып жатат. Анткени, жаңы “ата” келгенге чейин бардык көңүл ага гана бурулуп, азыр экиге бөлүнүп калган. Ал кичирейип, наристе баары начарлап кетеби деп коркот. Ошондуктан, ал өзүнүн бардык терс жактарын жаңы адамга төгүп баштайт, бул өз кезегинде жоопту жаратышы мүмкүн. Бул табигый нерсе, адамдын жан дүйнөсүндө: "Мен биринчи никеден аялымдын баласын сүйбөйм" деп чечкени таң калыштуу эмес. Анткени, билимдин арсеналында педагогика боюнча окулган китептер жана лекциялар камтылган күндө да, бул билимди практикада колдонуу бир топ кыйын болушу мүмкүн: эмоциялар жана ачуулануу каптап кеткенде, акыл-эстүү болуу өтө кыйын болуп калат.ойлон.
Ошондуктан маселенин себебин чечүү керек, эне баласына жаңы күйөөсүнүн айынан аны азыраак сүйбөй турганын түшүндүрүшү керек. Ал үчүн мурдагыдай эле кымбат жана маанилүү. Бирок мен белгилеп кетким келет: эгерде бала азыркы кырдаалдан пайда көрүүгө аракет кылса, анын жолун ээрчий албайсың. Ал эми эне менен баланын ортосундагы өз ара түшүнүшүү толук орногондо гана өгөй ата аман-эсен мамиле түзө алат.
Күйөөсүнүн биринчи никесинен баласы
Бул жерде абал жогоруда айтылгандан бир аз башкача. Көбүнчө бала апасында калат, ал жөн гана атасына келет. Ошондуктан, достук жана ишенимдүү мамилелерди түзүү үчүн жетиштүү болот, бирок бул үчүн кыйын болушу мүмкүн. "Мен биринчи никедеги күйөөмдүн баласын сүйбөйм" деген сөздөрдү жаңы сүйгөн баламдан көп угууга болот.
Көбүнчө башында кыз жаңылат. Үйлөнүү тоюна чейин кыялданып жүрүп, эгер ал тандаганын сүйсө, балага жылуу сезимдер пайда болот деп ойлойт. Бирок байланыш түзүү биринчи караганда көрүнгөндөн кыйыныраак. Бала атасын кызганышы мүмкүн. Бул таң калыштуу эмес, анткени анын жашоосунда жаңы адам пайда болгон. Анан өзүнө карата мындай мамилени көргөн аял да баласын жактырбай баштайт. Бул учурда бири-бириңизге көнүп, кабыл алышыңыз керек. Убакыттын өтүшү менен, кыязы, өз ара кастык бир топ артта калат. Белгилей кетчү нерсе, кыз баланы ар кандай белектер менен азгырбашы керек, анткени бул учурда ал болбойтаны көбүрөөк сүй, бирок жөн гана ага керектөөчүдөй мамиле кылат.
Акча аялга бут тосуучу болуп калат да. Ал күйөөсүнүн мурунку балдарына салган каражатына өкүнүп жатат. Ал эми кээде эркек өзүн күнөөлүү сезип, мурунку аялына азыркысынан алда канча көп акча берет. Үй-бүлөдө ушунун негизинде чыр-чатактар боло баштайт, анан аял: «Мен күйөөмдүн баласын биринчи никесимден сүйбөйм» деп айта алат, анткени ал кыйыр түрдө бардык балээлердин күнөөкөрү деп эсептейт.
Мындай учурда жубайыңыз менен тынч сүйлөшүп алганыңыз жакшы. Жана бюджетти экөөнө тең ылайыктуураак пландаганга аракет кылыңыз.
Кээде мурунку никедеги наристе муундун төрөлүшүнө тоскоол болуп калат. Аял балалуу болгусу келет, ал эми эркек балалуу болгонуна нааразы. Көрсө, бала аялдын кыялынын орундалышына жол бербейт экен. Ал эми бул жерде ансыз деле акыл-эс арткы планга өтүп, кастык гана, ал тургай кээде жек көрүү гана калат. Анда кыздан: "Мен күйөөмдүн баласын сүйбөйм!"дегенди көп угууга болот.
Бул жерде, биринчиден, баланын эч нерсеге күнөөсү жок экенин дайыма кайталап туруу маанилүү, аны өзүңүздүн жеке каталарыңыз үчүн күнөөлөй албайсыз. Жашооңузду бир адам менен байланыштыруудан мурун, айрыкча, экинчи жарымы биринчи никесинен балалуу болсо, бул нюансты талкуулашыңыз керек. Ал балдарды каалайбы же жокпу? Бул жагдай, демек, күчтүү жыныстык таасир этиши мүмкүн. Жалпысынан алганда, аял жаңы эркек менен таанышып, ага биргелешкен бала берет деп кабыл алынат, бирок бул сөз дайыма эле туура эмес. Кээде кызбалалуу болгон адам кош бойлуу жана төрөттү кайра башынан өткөргүсү келбейт.
Кандай болгон күндө да эң башкысы мунасага келүү, мындай олуттуу маселеде түгөйлөрдүн каалоолору дал келиши керек. Анткени, жакшы мамилелер ушуга курулат, кимдир бирөө ультиматум коюп, башканын умтулуусуна каршы чыгышы мүмкүн эмес. Ал эми компромисс табылса, кыздын башына: "Мен күйөөмдүн баласын сүйбөйм" деген ой болушу күмөн..
Кызганыч
Кээде ымыркай жаңы досу же таанышы менен жакшы мамиледе болот, ал эч нерсеге кийлигишпейт, чектебейт, жашоого эч кандай таасир этпейт, бирок дагы эле жинди кыжырдантат. Негизинен, бул учурларда, биз көрө албастык жөнүндө сөз болуп жатат. Көбүнчө жубайлар биринчи жолу сүйлөшө баштаганда чогуу көп убакыт өткөрүшөт. Бирок, чогуу жашоонун башталышы менен баары өз нугуна келет, график мурдагыдай болуп, убакыттын бир бөлүгү жумушка, досторго, хоббиге жана мурунку никеден балага арналат.
Кээде жубайына бала аларга караганда көбүрөөк сүйүлгөндөй сезилет. Мындан улам кызганчаак, ошол эле учурда наристеге карата кастык да байкалат. Көбүнчө, бул көйгөйдү сүйлөшүүнүн жардамы менен чечсе болот. Жан шериги менен баарлашып, өнөктөш бош убактысын кантип өткөрүүнү пландап жатканын, ага канча убакыт коротууну, баланы эс алууда өзү менен кошо ала жүрүү керекпи же жокпу, талкуулоо жетиштүү. Мен бардык маселелер сүйлөшүү учурунда чечилиши керек экенин белгилегим келет жана убакыттын өтүшү менен баланы жакын адамынын жашоосунан алып салуу мүмкүн болот деп үмүттөнүүгө болбойт. Эң негизгиси - азыраак драмалаштыруу, терс ойлорду кууп чыгууалыс.
Дагы бир нюанс бар: кээде кызгануу балага эмес, мурунку аялына же күйөөсүнө көбүрөөк багытталган. Бирок бала мурунку жубайлардын ортосундагы баарлашууга жана жалпы нерсеге себеп болуп калгандыктан, адам аң-сезимсиз түрдө баланы күнөөлөй баштайт. Алар бири-бирин көрүп, жолугуп же телефон аркылуу сүйлөшө алышат. Жана ушул ойдун өзү эле үмүтсүздүккө алып келиши мүмкүн, андыктан терс эмоциялардын бороон-чапкындары ичтен басылбай, ушинтип чыгуунун жолун табат.
Бул жерде убакыт жана рационалдуу ой жүгүртүү гана жардам берет. Биринчиден, бул болуп жаткан нерсеге кимдир бирөө жана бала күнөөлүү эмес экенин түшүнүү керек, аны кырдаалды чече албагандыгы жана сезимдерин чече албагандыгы үчүн күнөөлөбөш керек. Биринчиден, бул коркуулар негизсизби же чындап эле жан шерикиңизди кызганууга негиз барбы, аныкташыңыз керек. Ал эми коркуу кыялдануу болсо, анда сиз өзүңүзгө кам көрүп, жеке көйгөйлөрдү чечишиңиз керек. Кантсе да сулуу жана өзүнө ишенген адам андан башка бирөө артык болуп калат деп коркпойт.
Ар кандай инсандар
Кээде адамдар келишпей калат. Же бир адам: "Мен кичинекей балдарды жактырбайм" деп мойнуна алат. Ал эми жагдайлардан же мүнөзүндөгү айырмачылыктардан улам, жаңы адам бала менен тил табыша албаса, анда сиз өзүңүздү мажбурлабай, мүмкүн болушунча мамилени кыскартууга аракет кылып, сый мамиледе гана болушуңуз керек. Балким, келечекте абал жакшы жакка өзгөрөт, аны убакыт көрсөтөт.
Негизгиси бала түбөлүктүү экенин түшүнүү, андыктан же керектандалган адамдын жашоосунда башка адамдын бар экенине макул болуңуз же бул адам менен мамилеңизди үзүңүз.
Мурунку күйөөсүнөн бала
Кээде кээ бир аялдардан: "Мага мурункунун баласы жакпайт" деген сөздөрдү угасың. Балким, бала пландаштырылбаган, ал эми адам үчүн сезимдер эчак өтүп кеткен, же алар такыр болгон эмес. Балким, азаптуу ажырашуу болгон. Андан да жаманы, биринчиси моралдык жана физикалык жактан кемсинткен. Анан дагы угушу мүмкүн: "Мага мурунку күйөөмдүн баласы жакпайт."
Аял ажырашып, психикалык жана материалдык жактан оор абалда калат. Демек, баардык оору, таарыныч, ачуулануу балага таасир этиши мүмкүн. Кээде алардын сырткы окшоштугу ачуулантат, жөн гана нервдер чыдай албай, энеси баласын сүйбөйт. Же ал сүйөт, бирок маал-маалы менен ал аны чындап тажатат.
Бул татаал маселени кантип чечсе болот? Ачууну башкарууну үйрөнүү маанилүү, эч кандай учурда аны ымыркайдан чыгарбаңыз, анткени балага болгон сезимдериңизге карабастан, сиз негизги милдет жакшы адамды тарбиялоо экенин унутпашыңыз керек. Ал эми ыңгайсыз атмосферада чоңоюп, өзүн жактырбаганын сезсе, бул анын кийинки бойго жеткен жашоосунда көптөгөн көйгөйлөр менен коштолот. Баланы жактырбоо биринчисине гана байланыштуу экенин түшүнүп, баланын атасына болгон таарынычтан арылуу менен гана балага ачууланууну токтотсоңуз болот. Анда: "Мен биринчи никедеги баламды жактырбайм." сыяктуу сөз айкаштарын эстеп калбайсыз.
Бирөөнүн балдары
Эгерде башкалардын балдарына же досунун баласына антипатия бар болсо, андаКээ бирөөлөр үчүн бул көйгөй болушу мүмкүн, өзгөчө жакын досуңдан айрылгың келбесе. Ал эми кыз: "Мен досумдун баласын жактырбайм" деп так түшүнсө, анда бул кырдаалда бардыгын кылдаттык менен талдап, түшүнүү керек, анткени так ушундай эмоциялар пайда болгон. Мисалы, досу бала менен конокко келип, баладан кийин калган баш аламандыктын нервдерин кетирет. Эң туура чечим - бул бейтарап жерде, мисалы, кафеде жолугушуу. Же болбосо досуңуз менен болгон байланышты азайтыңыз, жеке жолугушуулардан алыс болуп, телефондук сүйлөшүү менен гана чектелиңиз. Сиз жөн гана досуңуз менен сүйлөшүп, сизге жакпаган нерселердин баарын түз талкуулай аласыз.
"Баланы кантип сүйүү керек" автору Януш Корчак
Бул сонун китеп жана көйгөйдү чечүү жана жакшыртууга карай биринчи кадам болушу мүмкүн. Бул ата-эне тарбиялоонун чыныгы жол көрсөткүчү. Бул жаңы төрөлгөн ымыркайлардан өспүрүмдөргө чейин ар кандай курактагы балдардын ата-энелери туш болгон кыйынчылыктар менен күрөшүүгө жардам берет. Ал эми мунун баары сөздүн жана анын чыгармачылыгынын устаты Ж. Корчактын кызыктуу метафора, салыштыруу аркылуу эң сонун адабий тилде жазылган.
